一楼防吞

金轮法王 发表于 2024-12-30 08:57

2024年12月29日写下今天的日期，心惊。12月29日。加强版时间造影技术。年末的对比度更分明，明暗交界处密集 ...

我大四去厦门玩的时候，一个初中同学告诉我，以后的同事只会是同事，大多不会是朋友。当时的我不甚理解。

后来我才知道，很多人毕业工作以后，腼腆，内向，极其怕出错。如果身边有个人会给予自己足够的耐心和善意，就好像被拯救一样，从那个人那里获取信心与力量。

你们很幸运遇见了彼此，而她们更幸运。

2024年12月29日

写下今天的日期，心惊。12月29日。加强版时间造影技术。年末的对比度更分明，明暗交界处密集的噪点、阴影细节，看得一清二楚。是肃杀不语的原彩冷色调。刻意昂扬似的，分明还惴惴嗫嚅，需要很努力回想这一年发生了什么。还在闪回，人群已拥簇着炖得熟烂的番茄牛腩的笑脸，鲜艳大红，刺目的暖调，没有过渡，一个急刹，像刚毕业的大学生，莽莽撞撞杀入社会大学。顶头红艳艳的迎新横幅，彩旗招摇。几乎是被时间和人流推着走，老旧机器布新漆。

如果只看外表的话，确实是崭新的样子。厂房滚滚烟尘中的闷哼，没十年慢性咽炎，熬不出这沉闷的声响。

滑到前前同事们十年工龄的纪念照。大部分人圆了一圈，有些人面孔亲切，知道认识，叫不出名字。感觉是上辈子的事，有轻微的恍惚。合照里有同样弧度的振奋笑容，无聊地揣测笑容背后是欣慰、庆幸、对自我的交待或是其他。想一个人把十年和一家公司画等号，究竟是幸运还是不幸。知道在波诡云谲的环境中，保持相对恒定本身，需要惊人的意志力与决心。在飘摇的浮木上勉强站稳，时时刻刻保持核心稳定，不能松懈。是漫长时间辛劳浇灌开出的花。

不选是另一种选择。维持默认项不变改，也有人拿涂改液圈圈改改，仍旧选回那个选项。只是做可能的选择，开放试题里，没有最优解。

对回望时的时间计量单位感到恐惧。夏天的时候，同追星二十年的相公有为期一月密集的QQ聊天。我越来越不需要偶像了，我失去了对他形象真假的分辨，而我越来越不想拥有一个想象中的苹果，尽管它啃上去是甜的，一口爆汁的。我怀疑其中有掺假注水的成分，我无法再正视这个苹果了。我说。

保持你的怀疑，如果你的怀疑指引你去向相反的方向，那你应当离开。你成长了，这个曾经的偶像已经无法满足你，不必要因为承诺而将自己困在此地。我比你大太多的关系，你此时的心情我都经历过。如果承诺的履约是因为道德压力，那是一件很恐怖的事。你有随时离开的权利，也可以随时回来。她说。

或许吧。我只是忽然对那些离我的生活太远的人，失去了兴趣，无论其中有多少演绎的成分。我相信他是好的，但无法相信他是真的，那些群情激涌大声呼喊的斑斓造梦，有灰扑扑的水泥粉末簌簌往下掉。或许很长一段时间内不再需要偶像，也或者，我的偶像在会出现在其他领域。我说。

其实我这两年一直觉得有个人很适合成为你的新偶像。不过算了，这东西看缘分。你慢慢走着吧，会遇到的。她又说。

那我们和他的70岁约定怎么办啊。我老老实实地感到悲哀。

以后的事以后再说。现在想那么远的事是枷锁。去生活中寻找那些你能感受到他们的呼吸与心跳的人吧。她说。

这周的某天下午，Lily发来信息——哈哈哈哈哈笑死，你的孩子们，说话有点相似。附上两张截图，仿佛异卵双胞胎的关心与慰藉，用语都一样。素，都爱你，你很好你值得，我回她。大家都是大好人55555，狠狠感动了，她回。可以想象她淡然的脸色，两道眼睛眯成香蕉的笑。

Lily和我前后脚进公司，穿牛仔衣扎高马尾的时候，是稚气未脱活泼泼的女大的样子。讲话声音细细的，带着小心。很多人一起吃饭的时候常常在角落不说话，问她只是水粉画般淡淡的笑。有因为不适应而非常痛苦的时期，常常和我通话到凌晨一两点，两小时起步。是情绪丰沛但努力压抑自己的女生，可以看出明显的历史人为修剪痕迹，枝桠处有外力强硬弯折的断口。知道她来这里之前两份工作的不快乐，对这份工作有很大的热情与期待。过于充盈的期待会很快为现实所摧折，像鼓鼓囊囊饱涨的气球，小小的尖利物品划过，大声呜咽地泄气。

菇姐我今天去医院检查了，指标好了很多。菇姐我今天又去医院复查了，指标一般般。她常常在周末发来微信报备，像一只吵吵闹闹的小鸡仔，又像怎么拼也拼不完的5000片拼图，琐碎日常。大部分时候是倾听，听她把身体内的历史缓存数据一条条念出来，观察她陡峭剧烈的情绪波动趋势图。极少数时候，在她撒娇又埋怨的要求中，被迫给到一些建议。无非是鼓励她少忧思多行动，于对方做善意预设，以坦诚清晰来解决问题。后来也渐渐的好了，工作和生活都步入正轨。每天看她1小时私教+45分钟爬坡的规律打卡，很替她高兴。

知道她不找我深夜煲电话粥的时候，是她人生平静幸福的阶段。会从别的同事交谈中听到她的消息，在一些会议上听到她流利清晰的发言，下来偷偷跟她说你做得真好。渐渐大约一两周才问一次她的近况，感受到那条曲线已趋于平缓。默默地关注她，她快乐的时候，我也真切地感觉到心里很踏实，像穿着熟橡胶底的皮鞋下回廊楼梯，每一阶踩得咚咚响，像水润饱满的鸭梨。

不是时时刻刻都能维持对工作的热情。一次会后非常失落。平日里鲜言寡语的Ou，忽然打语音来，铆足了劲儿当花式鼓励师。我们可以的，我们能行，我们有希望！像《新青年》的立社宣誓。火膛炉子被大蒲扇的风扇得又亮又旺，眼冒金星。我摸着脸笑她，干嘛啊干嘛啊，怎么你还反过来给我打鸡血，我波动波动就好了，放心吧，耐糙着呢。她说，关心你，不想你不开心，知道你付出了很多。平日里不声不响的仙人掌忽然开一朵黄艳艳的花，内心小小地颤抖了一下。

Ou是这样沉稳熨帖的存在，几乎可以放心交给她一切她能力范围内的事，她以沙漠植物惯有的顽强生命力，努力地配合，日拱一卒地推动。能关照到我视野盲区的事物，耐心兼顾形式主义与实务。我从认识她的时候就跟她说，Ou你值得被更多人看见。她总是腼腆地笑，说我做好自己就好了。前两天她梳理细节的时候我说，我们有你是走了什么狗屎运啊，真希望更多人看见你。

她过了一会儿才回，别人的肯定不重要，我在意你哈哈哈。别给你添麻烦。

心尖瓣瓣又小小地颤动了一下。于是更明白最近越烧越旺的工作激情，是因为这群真诚的朋友。在巨大的不确定性的时间洪流中，只有人与人、心与心的温热呼气与同频跳动。在发动机高速运转的搅拌机里，有那么一刻我们清晰望见彼此的脸，会心一笑，递过手，彼此狼狈的样子像是某种默契，抱作一团，拔足狂奔。不知道等待我们的是什么，但坚持做我们认为对的事。气喘吁吁到中转站，互相道一句不悔和无憾。

让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。对酒当歌唱出心中喜悦，轰轰烈烈把握青春年华。

是后青春期的诗。

金轮法王 发表于 2024-10-7 07:21

长春旅记  2024年10月2日于陌生的某地，总会遇见很多人很多事。有冲动以白描刻录。走在寒夜的街头，内 ...

问苍茫大地谁主沉浮！姆们！姆们 ！姆们！

长春旅记  2024年10月2日

于陌生的某地，总会遇见很多人很多事。有冲动以白描刻录。走在寒夜的街头，内心有无数感受，像初春钻出地面的小昆虫，密密地涌现，在手心、小臂、腮、鼻尖，轻轻地啃噬，酥酥麻麻，一阵微弱的电流。

感受如此富有激情，又易碎。当时当地有记录冲动时破一个口，事后回想咂摸几个角，真动手一笔一划素描着色时，银瓶乍破，一地玻璃碴子，小心地避开尖角，几乎是狼狈的拼凑。捡拾中，自己也疑心掺了假，无从分辨。形似只得两分，意似，大约只有神鬼附体可成。

仍然要写。像红头印章落下，明晃晃红艳艳的仪式感。知道没什么用，热腾腾，“咚”，沉又钝的一声，听得安稳。

不知从何说起。将近十年没来过北方，我已经不敢用“回”这个字了，尽管我青春的某些部分长居于此，梦中也常有莽苍大地，枯树随呼啸风声，向车窗后节节败退。蜷缩于南方潮湿洇润的丰饶之地，无谓秋冬，像久居不归的南栖候鸟，记忆中的干冽冷气几乎散尽。深吸一口，鼻间喉头有轻微的刺痛，像被深夜扎啤撸串的竹签子尖尖无意扎到手指。

是熟悉的北方的秋啊。我在长春新民大街白求恩医院门口，像模像样地感叹。路灯站得端方笔挺。传统花型，四颗浑圆的鸡油黄分占四角，中托一颗玉心。隔十来米就有一座路灯站岗，凛然不可侵犯的样子，仪容肃穆。光漫反射至浑浊不透明的空气中，晕作团团结结的雾气，边界柔和，使人想要亲近。昏暗的路面，自然分割为椭圆与半圆，人行在其中，仿佛路灯交替玩套圈的游戏。

由上至下依次收紧风衣的纽扣，竖起立领，把外围的三颗纽扣排好。领口到嘴唇，下巴可以埋进去，像忽然的闯入者，对领主严阵以待的致敬。出长春站感觉冷，忧心衣服没带足。对寒冷的恐惧中有一丝莫名的兴奋，像刚出洞穴的小兽循着甜丝丝的血腥气，一步一顿地跃，茸毛大尾不自主地上扬，像猎猎升腾的旗帜。

疑心人对严寒的兴奋中，趋从某种动物性的召唤，乃至野性的释放。需要热量，需要温暖，热切地感受需要。黄澄澄的路灯向远眯成一条迷离的缝是暖，道旁浓酽尖角西式建筑的莹亮方窗是暖，街角锈迹斑驳绿汽油桶吆喝最后三只胳膊粗的红薯是暖。依恋人被灯色染得近乎透明的皮肤上蒸腾的稀薄热气，想象前方紧扣黑色卫衣帽低头插兜匆匆前行的人手掌和口袋摩擦的温度，连绵不绝的车流的前照灯流泻烤奶的浑厚油脂香气……我的手在男友外衣兜里紧紧握着，迎着寒风，仰天长啸：

“好想谈一场新的恋爱啊！”

无耻。大约严寒激发体内某种原始的集体性。看见有的人独自在走，像一根无依的孤拐，自作多情地替对方感到寂寞，恨不得塞一个滚烫香甜的大地瓜到他怀里捂捂。人之为人的功用性在此刻发挥得淋漓尽致，两根寒枝战栗着走近，拥在一起哆嗦，一高一低地哈气呼气，气流在半空发出金属片的摩擦声，似鸦的一声啼。北方的秋日空气像扑过痱子粉，干冽的寒气，痛快利落如一记响亮的耳光，呼在脸上生疼，但叫喊不出，只好在心内屈屈地痛忍着。

男友是我的拐杖，棉服，围脖，暖宝宝。这么说有物化男性的嫌疑，更无耻了。

长春的秋日寒夜使人变态发育，总结完毕。

2024年9月22日

晴日风紧。台风，连着下了好几天雨。新买的云南玫瑰干花，湿气熏笼得垂答答，垂丧不快的样子。今天放响晴，天空调低蓝的透明度，目力尽处，浑浊粘牙的白。静静地内收。客厅阳台窗户溜一道缝通气，风一程一程紧咬不放，赶了千里万里，不住地大喘气，侧着身往里挤，呼呼地直嚷。佯狂的醉态。阳台的晾衣杆横卧半空，平白被太阳一照，投下两个影。阳台半个，客厅整个，像在自顾自地欣赏。

今日秋分。上海毫无预兆地入秋。前天还是潮闷湿热的气候，这两天在客厅看书写字，赤脚有些凉气。昨天煮红茶与熟普，今天热一壶水，泡金骏眉，着意撕几则新会陈皮同饮。陈皮带着时间漫漶的衰老气息，带着侵略性，在风声呜咽摇摇欲坠的秋分，有定气与静气。取一只原土色小扁壶，小小一只，只有80-90cc，出水断水一般，但形貌特异。我常讥他像植物大战僵尸里面目扭曲的窝瓜，一坐一个坑，屁墩儿深深地埋下去。丑俊傻俏，顽童一般，平添饶舌。

中午健身，休息间歇问教练，秋天来了吗，不会再热回去了吧。教练说应该。犹疑中的确认，表达某种盼望的倾向。骑车回家，骑得极慢，感觉自己在秋风中展开双臂，落叶似的打着旋，几乎要飞起来。风刮得劲，比平常踩得费力。正午的日光雄雄，被秋风铺天盖地一扫一收，威力泄去大半，失了温，白惨惨地向道旁退。远空澄明，被交错在电线杆的电线、无轨电车集电杆的架空线，切割为零星的片块，并不单调寂寞。穿防晒衣的人极少，热气消褪，浓淡不一的肤色，在风中游离摇摆。

周五晚同百吃襄阳牛肉面，周六中午同百与蓝吃土家菜。百像滚沸的水，总是温厚地笑着，能接住所有话，我甚至怀疑他一个人能说完整场的话——我并非指他话密，这是某种极致的周到，大约久而久之也成为自我要求。百与蓝的表达欲旺盛，这是我喜欢跟他们在一起的原因，我只需要一篇终了，见缝插针地说两句，像群演恰到好处的笑声与咳嗽，作为环境音的一部分。整场托腮静听，无需多言。比起表达，更喜欢旁观，两个有趣又足够坦诚的人，对他们的所思所行好奇，对自己的陈词滥调嫌腻。空气中悬浮着他们零零碎碎的语气，我像只撇开顶部毛玻璃的广口瓶，沉稳地吐纳。

对交谈中肯定性的结论警惕。被表述的他者生活，只是其中一个细小的鳞片，经不起显微镜的放大与观察，更无需状似痛彻的同情。没有人能给出他人生活的解法，能到安慰剂和止痛药的程度，已是高妙娴熟的分寸感与体察。观察不是体察，旁听不是倾听。我常常认为这是旁观者的本分，面对他人的困境时，谨慎提供任何简单的、即刻可做的建议。结论缺少细节和感受，有旁观者的自满，低成本次抛的关切，带有选择题当最后一道大题解的不耐烦。急躁的介入是中止的信号。解法的洞口始终在那里，求解的过程是更重要的。选择哪一根绳索，如何攀上去，都是自己的功课。

百常常略带夸张地感叹，你（他/她）好棒哦，我做不到。对每个他认同的选择施以无差别的惊叹，再习惯性地给自己一个回旋踢，在他人与自我之间形成鲜明的反差色。我同百认识很多年，但从前京粤远隔，腾讯会议里见得频，地理意义上构成近邻并约饭，是最近才有的事。他是比我更热枕明亮的人，对待朋友、下属与同道，毫无保留的关怀与奉献。我经常需要小心地扶住他，觉得他在瓶口激晃挥洒，下一秒沸水就要漫出来，是灼烈得烫伤的温度。

一来二去，弄明白那个惯性回旋踢的小尾巴，是下意识的自我贬低。是真心的称赞，也成全礼节性的捧场，但在有意识拉开理想化他人和普通自我的差异，隐隐有自我要求不达标的失落。把自我和他人推演至两个极端，异人对比常人，巨大的分水岭变得可解释，可以抚平一些心理落差。

百。我打断了他近乎沉浸式的赞叹讲演，接着说。我觉得蓝，还有蓝讲述的朋友，同我们是一样的。每个人都在自己的认知和经验下做决策，因为你们不同，所以你想象他们有异于常人的勇毅与坚决。你们更可能是两台完全不同的摆钟，摆长、振幅和摆动周期都不一样。他们先天或后天的经历，摆长更长。所以在相同的角速度下，他们的线速度更大。是使你惊叹的线速度。但追求角速度一致就可以了。

百又是那副难以置信的神情，连声赞叹，说要回去记下来。这是他第9391283次说记下来。我几乎可以从玻璃窗的反光中，看到我脑门儿上写着两个大字，异人。真是拿他没办法。

金轮法王 发表于 2024-9-13 20:12

2024-09-13我经常搞抽象，但我觉得这可以追溯到原生家庭的原因（狗头）。年夜饭，人头攒动，相邀举杯，杯里 ...

快乐真好。

2024-09-13

我经常搞抽象，但我觉得这可以追溯到原生家庭的原因（狗头）。年夜饭，人头攒动，相邀举杯，杯里没酒，我右手合拳一捏，稳稳当当一本正经地平推出去，一饮而尽，得意洋洋。我不是一个人。大舅妈举起的是一碗汤（真期待刚出锅的鲫鱼汤烫得她龇牙咧嘴），我妈慌不迭地举起陶瓷汤勺（真的不会洒出来吗这需要很稳定的核心）……总之，我们家各人有各人想法，率先实现多元兼容，精神状态遥遥领先。搞抽象是传统技能。当他们还停留在实物表演的阶段，我已经率先实现无实物表演的技术进阶。人不搞抽象，同咸鱼有什么差别。

午间放饭，水果是鸡心果，我叫鸡屎果，取其形似。呈一小碗带回去。仿照朋友的式样，底部俏立四个，中间顶层端坐一个。活生生一个水果生日蛋糕，我和朋友互相推搡着说吹一下，吹一下，祝你生日快乐。作戏嬉笑的小儿女情态，短暂地忘了此身何处。带回去放桌上。晚上老板路过，我端碗小臂伸手一推，吃吗。他作势要拿。我回撤，说，这是生日蛋糕，你吹一口。他看我一眼，毫不犹豫地猛吹一大口气，拎走一颗鸡屎果，一边神经兮兮地笑。后来IM和他聊个事，不知道怎么回他，就回，祝你生日快乐。能感觉到他呼吸暂停了一秒，回了个蛋糕表情。大概意思是，虽然不知道你在搞什么吉巴破烂玩意儿，但作为职业演员，配合你一下，不谢。演员基操。

晚上写总结，有一段写不出，直接写「XX（老板name）救救我这个我真的不会写我甚至没听懂」，同桌说，应该的，他吹了你的生日蛋糕，应该要满足你三个生日愿望。捧腹，开始互发吴京贱不贱呐的表情包。后来同桌也伸手来要鸡屎果，他说，我一直想问，我们吹的这个鸡屎果，到底是蜡烛还是蛋糕。我说，你见过水果蜡烛吗，新款。同桌巨大的白眼翻上天。开始向左邻右舍投诉我职场霸凌，说我今天让他吹了三次蛋糕。他们开始合谋明天聚餐要一起祝我生日快乐。

如果我说搞抽象有解离的效果，这么说显然很无趣，概括标准的名词把所有生动的脸变得暮气沉沉。是灵魂出窍的片刻，和一些配合表演的人类，在五花八门花花绿绿的漂浮小玩具中裸泳。不问为什么，接受每一段无厘头开始的冒失插叙，共同大笑或集体白眼。是一种很本真的快乐，像把全新的玩具分享给童年玩伴。不明意味地傻笑，一点就通地捧腹。

不问情由的配合与默契，是人和人之间的微小善意流动。像小时候吃糖果，把包装的跃金、宝蓝、大红铝箔纸，小心地抚平，垒一小叠。对着阳光细细密密的看，背面斑斑点点的银鱼潜游，正面是斑斓的彩丽风筝，晴空振翅。摩挲沙沙作响，是风上下翻动的嘴唇。以极低的声音絮语。

为这样细碎的片刻心怀感恩。

2024年9月4日

八点半上班到十一点上班，我的身体几乎是先于意识，穿着轮滑鞋狂奔，飞速适应了这件事。能感觉它等不及掰开电池后盖，直接伸手探进去，拨动分针，简单粗暴地调节生物钟。不需要任何建设和适应，回归晚睡。比两年前更晚，三点不想睡。早起的设定并不完全消退，八点几乎就醒了，把自己硬塞回被窝，再休眠一会儿，八点半腾腾起床。梦里大部分是工作，显得我多热爱似的。没有，只是感到压力，对自己不满，梦中浮浮沉沉地勃勃跳动。

小昭写：“我觉得，对人世的热情，恋恋不舍，耿耿于怀，是做人的本分，是神谕。写作更是，对自己，对人生与世界的一份情意。聪明不是那么重要。”每个虚弱沮丧的人，都可以在其中找一个字坐下，找一组词靠着，不必担心被发现。像是情绪的注脚，使原本芜杂迷乱不堪看的心情，可解释。解释意味着理解。希望自己理解。太多人说过，我总是和自己过不去，存心不放过自己。这大概是一种防御，自我评价的下限拉得无限低，外界无论反馈什么声音，都在此之上。有充裕的安全感，像鼓了气的乐事原味薯片。

来回缠绕的绳结，不打算解开。习惯了常年和自己坚持不懈地作战，熟悉的交手，不知疲倦。多数时候不理解自己，大打出手。少数时候愿意理解自己，也被关切与抚慰，偏安善意的一隅，香梦沉酣。以成长宽慰自己，是解释，也是期望。理解自己的时刻变多了，朋友们的脸上竞相露出老母亲的笑容。养成系可视化。

相处日浅的人投来的善意，有一些无措。特定场合下，我较为习惯的感觉是恶意，或者不好不坏。没有做好准备迎接突如其来的善意，难以置信为真，朋友嗤笑，建议你申报工伤。善意使人不安，不知从何而来，也不知何以为报。事情办得马马虎虎，偶尔还捅一个大变活人的娄子，被温柔的言语接纳，很不真实，疑心走错片场，怎么跟我想的剧本不一样。但一直如此发生着，拿放大镜盘索，一根线头也无，走线缜密结实，有不容置喙的坚决意志，猎猎飞扬些许骄傲的光辉。

对恶意习以为常，对善意如履薄冰。试图合理化的诸多想法失效，松散零星，不能自圆其说。像初秋晨雾，整个城市泡在浓郁的牛奶汤里，看不分明，又有点喜欢这样低能见度的感觉，一切像是可把握的。目之所及，有丰富的表情与细节，像来回踱步的一小群麻雀，习惯了有人，从他们身边走过去，头也不抬一眼，一小口一小口叨地上洒落的包谷粒。灰扑扑的小圆点，低声的生动跃然。不怎么防备，但也不过度亲近，只是共同被大雾困住，不经意交会的片刻，投以临时而炽热的热情。

想起了张爱玲的《封锁》。

金轮法王 发表于 2024-8-26 00:20

2024年8月26日

我怀疑教练记错了。助力引体我在第一周就解锁了，只是现在较为容易。他经常忘记，就像划船 ...

这钱给的，情绪价值都给足了。

我去上钢琴课，我都练了一周了，老师一个眼神咧过来“你是不是这周没练琴。”我那个委屈啊。

2024年8月26日

我怀疑教练记错了。助力引体我在第一周就解锁了，只是现在较为容易。他经常忘记，就像划船做了一组半也没反应过来。所以我也不好说效果上有进步，但身体的感觉确实是好的。支撑类和拉力的动作，对身体的掌控感更强了，会对自己的身体更有自信。我最近不爱擦防晒尤其是全身防晒，也与此有关，对身体的关注点转移。从美丽、美白到健康有力量，每个阶段只能专注做好一件事。

没那么容易饿了，从前觉得饥饿是一件好难熬的事，以各式各样的胡吃海喝把自己塞得满满当当，不容许有任何缝隙。现在有一点开始爱自己的身体了，练得那么不容易，减腰围的小目标只练不控制吃是完不成的。练得那么辛苦，吃上不注意，一切白费。珍爱自己在运动上投入的时间和激情，希望其他方向也不要太拖后腿。也是珍爱自己身体的表现吧。

挨饿这种事，只要扛过了第一个周期，第二个周期开始就很顺利了。书里讲过嘛，控制饮食加稳定的力训，两种遏制食欲和使人变瘦的激素都会有正向表现，激素说你不饿你就真不饿了，或者一点点饿也是可以忍受的，脑子里有个声音提醒自己，你确实有点饿，但你不想吃，你吃不下。一点点饥饿感入睡，全然的饥饿感醒来，真是一件好幸福的事。这件事带给了我巨大的快乐和自信。如果我能和饥饿共处，我有什么不可以？这可能是我三十几年最大的进步，我和进食本能在做斗争诶！这是我第一次小小地超过它。我好高兴哦，我对自己好满意哦。

——划船。做10-15个就可以了，不要力竭，不要为了多做几个牺牲动作的完整性，我们不追求次数，按标准完成就行，不要太拼。

——辅助引体。第五个没上去是吧？五五五四所以是。没关系，这说明练到位了，过量氧耗，追求最佳的肌肉刺激，但是又不能练得太狠，最后一个力竭，这样是最好的。

——双足撑球手爬行。对身体的掌控感更强了对吧？不光上肢要用力，下肢也要参与，找到平衡和发力点。对自己的掌控力更有自信了。

——辅助引体。不能太下了，会受伤，发力主要靠大肌肉群。完全松懈的时候只有小肌肉群参与，只能发力一分的现在发力十分，很容易受伤。要始终让正确的肌肉群发力。

——划船。肩膀远离耳朵，小臂垂直地面，推的那边背不要掉。不要用眼睛看，要去感受，用你的身体去感受，是不是到位了。

……

这时候我觉得教练是个哲学家。他在帮助我编写独属于我的身体使用说明书。什么时候感受，什么时候发力，哪些肌肉参与发力，做到什么程度，哪些是刚好就行，哪些是要力竭——我的运动准则一向是要大力出奇迹，单次不力竭就是没练到位。没什么人跟我说“这样就行了，千万不要做多”，原来大部分动作都是积累和训练，留有余力，只有极少的一部分才需要力竭。

最近上课才发现，运动是件很轻松也很快乐的事。大部分时候查漏补缺，在小小的肌肉强化和神经刺激中，感受身体由不适抗拒到快速的适应调整，第一组完全不对，第二组逐渐可以，第三组调整最佳发力方式稳定表现，每经历一次，都不得不称赞人类不愧是女娲手作，短时间的适应性强得可怕。只需要一分钟的组间歇，就可以看到头脚不稳到稳定发力的蜕变。这时悟空在一侧略带夸张的鼓励，完美！真是天赋异禀！不愧是你！自己都信了三分。

我无数次觉得这私教钱花得太值了。这辈子听过最多的“完美”恐怕就是在健身房了，教练每做完一组就说一次，并跟我单手击掌。一开始我还不好意思，后来他说完美，我也跟着说完美，我真是太棒了！浓郁得像一钵现榨的辣子油，铺天盖地的心理暗示使人迷醉。

赞美私教课！

2024年8月18日 下午

日记变周记，不知从何说起的心情。什么都想说，什么都能说，往大了说，工作和生活节奏的变化，说不完。往小了说，米黄赤红相间的对楼映入房间电视的瞳孔，鲜亮的色彩晕做一团，像梦里迷迷糊糊塞了个甜椒糯米团，说不尽。也不知道怎么说，担心对自己说的语气，有别人在一旁听着。像安静的台北捷运上，有人压低声音，兜着嘴和电话那头薄薄地吐露。只言片语是抖落的树叶，搭乘耳风，轻飘飘地落在每个戴耳机听歌、记事本奋笔疾书和刷facebook的人眼里。暂停，四周一望，不知该不该讲下去。

昨天在北京走了一整天。以中关村为起点，骑车半小时到鲁博，沿阜成门内大街一路向东，过妙应寺、广济寺、正阳书局、西什库教堂和景山公园。历代帝王庙要20块没进，红楼公共藏书楼闭馆，北平图书馆修缮，只是路过。

上次在北京转悠是春天，北海湖光花色，游人如织如砌，转眼立秋，今日中元。骑车从北交天桥下穿行而过，想起十年前正是这个时候，同朋友无数次从天桥上上下下。后来渐渐音讯萧条，连续几年着意修复，总是枉然。有些不甘，只能接受。离开共生的生活空间，缺少共享的生活素材，对风尘仆仆的面孔乏味厌倦。无法辨认言语之间的熟悉气味，相同的迟疑中横亘着陌生，无从验证。

有时也怀疑自己。一把用了很久的小马扎，老了，断腿。拎工具箱敲敲打打，坐上嘎吱嘎吱响，继续修，不知要修到哪一日才罢休。是悭吝的木匠，不肯放老伙计寿终正寝，直至相看两厌。撂开手，别过脸，在心里道一句郑重的告别。小马扎长舒一口气，荡开三条腿飞快地跑了。

念旧是有压迫性的。既牵绊自己，也滋扰对方。私人意志填塞整个房间。要留一扇门，开一面窗，让风自由地来去。

学会骑自行车之后，对每个留有单车道的城市赞不绝口。比如北京和上海，反之是日行三万步的香港。听导航“从当前位置，向北出发”的时候，找不着北的愤懑屡屡盈满怀。我只知道上下前后左右。除了辨认方向困难走回头路外，这个季节在北京骑车很舒服。路上满是骑自行车的人，妈妈骑漂亮的银色单车，小男孩骑明黄的共享单车，不紧不慢的样子。骑车是开了三倍速的走路，剧情水的时候，手动拉播放进度条往前赶。相比于更高阶的道具汽车和系统传送的地铁，自行车有一种对地图开发者的尊重，也是我的游戏时间还很长的暗示，设定的NPC对话有机会点开，不会直接跳过。宾主尽欢。

停好车，找打卤面吃。宫门口馒头，几个人探头探脑要些什么。凑上前去，老式透明玻璃柜，一层层叠着点心和价钱。前面的阿姨这也要那也要，像囤一家人接下来一周的口粮。卖糕点的阿姨追问，凉皮不来一份吗，我们新上的。阿姨说不要。瞥见结款处高高垒起的切糕，又说，切糕来两片儿。满心欢喜地结账。到我，一早看好了，椒盐味酥饼一个，红糖枣馒头一个，就这些。阿姨仍是热心的面孔，菜团子，杂粮窝头不捎带点儿吗。不了，我就自己，阿姨你真热情，我说。付了四块。沿阜成门内大街边走边吃，专挑红糖枣馒头里的红枣吃，又大又甜，又烂又软，沿馒头边儿一口啃下，甜腻得单纯又坦荡。

店里坐下等打卤面的时候，方打来电话，她痛陈不幸时，脚下的垃圾桶被我踢翻了三次。邻座大学生假装没在听，但被踢倒垃圾桶时投来充满理解的目光出卖，我不得不相信打工人对老板的恨，在学生阶段就埋下伏笔，这符合阶级斗争的本性。一小时后方呜呜咽咽地哭了起来，那一刻我多希望在她身边，她花容月貌的脸梨花带雨不知道多么好看，我壮硕宽阔的肩背是她永远的依靠。只能形式化地鼓励她振作，把自己也充满怀疑的“未来一定会好”拉横幅反复朗读。

好闷，出门找个公园玩会儿。不写了。

金轮法王 发表于 2024-8-12 00:02

2024年8月11日实现一周五练，其中两天双练。大概是脱离大学校园后训练量最大的一周。听起来很健康，我也以 ...

长肌肉的时候同时长脂肪是一种必然......

减脂的时候同时掉肌肉也是一种必然......

不过可以多点大侠套餐：一斤酱牛肉，半斤花雕酒。

酱牛肉还是好吃的。

2024年8月11日

实现一周五练，其中两天双练。大概是脱离大学校园后训练量最大的一周。听起来很健康，我也以为是，直到我额头冒出个惊天大痘，像怀疑我在外面有人的女朋友，哄不好，鼓一腮帮子气，硬挺挺地向外撅着头。一周，终于有家庭和睦灭火的迹象，左下巴又突突个小痘，是女朋友和我争论电影里的角色是孩子妈还是孩子姐，有一点赌气和不服，但不会持续太久。

我只是个普通男人，我希望我美丽的女朋友永远不要生气，我可以做菜洗碗扫地打扫兔子厕所。她气得一脚踹我脸上的时候，我每天照镜子都能看见，太难受了。

教练建议我大晚上动感单车不要踩得太猛，小心睾酮素还是什么的会太高。我怀疑和这个有关。我最近处在运动的亢奋期，就像一个平平无奇的人走在路上，突然被星探相中，说，你很有星相哦，你保底是个张柏芝，起码是个张曼玉。被夸得飘飘然，有点晕头转向。尽管他下一步就带我到拐角，先交了两万明星学校培训费，我仍然觉得自己举手投足都是星味儿，甚至相信再早几十年我可能是个童星。没有人能拒绝赞美，想想直播榜一大哥一出手就是几万，他只收获了主播专业的赞美，既练不到臀也练不到腿，我还是赚了。

于是我每天都很饿，我已经很久没这么饿了。最近几个月我吃饭八分饱，践行M弟弟“下一个饭点饿了，这顿就是刚刚好的”原则，并且觉得颇有成效。每天剧烈的饥饿感让我陷入迷乱，一方面不知道自己为什么这么饿，一方面家里没有做好准备应对一只饿狗。连续三天，买饼充饥。据不完全统计，购买陕西米皮10包，燕麦片一斤，谷物燕麦片一斤，并且晚上11点到家准时夜宵，夫妻肺片两天，凉皮两天，猪耳朵无骨凤爪毛豆一天，像夜间变身的恐怖大胃王。

今晚我又吃了一个大黄桃，一包苦荞片，一只核桃糕，并在吃每一个之前都甄嬛许愿：逆风如解意，容易莫再吃。走向冰箱的途中我清晰感受到一件事，我在长肌肉，我的肱二头肌好酸痛。所以不是我要吃，我只是个蜂鸟快送，是我的胳膊肩背要吃，他们声嘶力竭地喊，妈妈呀，我滴亲娘诶，儿饿，儿要吃，儿家里已经三天揭不开锅了！心软的母亲无法忽视孩儿们的哭号，吃吧，给他们吃吧，看给孩子饿的，吃饱比什么都重要。

教练中午郑重提醒我，要忍住，不然长肌肉的同时也会长脂肪。你饿的时候多吃点高蛋白，别整凉皮这些传统美食了，这谁顶得住啊。我听的时候一拍桌子，好有道理，我一定做。我发誓我在吃之前都这么想，但是孩子哭呀，教练，你听，远方的哭声……

胭惜雨 发表于 2024-8-6 02:11

今天的香菇也在茁壮的成长呢！

耶

胭惜雨 发表于 2024-8-6 02:11

今天的香菇也在茁壮的成长呢！

什么意思，是我太笨，没理解hhh

金轮法王 发表于 2024-8-5 09:36

2024年8月4日陌生的城市，全新的生活方式。周末，无事或无聊，在于用哪只眼睛看。趴床上玩手机，评语摆烂。 ...

今天的香菇也在茁壮的成长呢！

2024年8月4日

陌生的城市，全新的生活方式。周末，无事或无聊，在于用哪只眼睛看。趴床上玩手机，评语摆烂。趴床上玩手机，晨练的腹肌痛，评语好家伙。日常生活是折叠度很高的立体纸模，外层看无奇乏味，内里沿街道、小区、甬道和楼梯转角次第打开，具体的形象、感受、短促和舒缓的呼吸，像围塘雨后缺氧的鱼，在叶轮式增氧机的周围，不断跃出水面。试图以精悍的词语概括周末生活，很冒昧，很自大。甚至以恶意揣测，要是周末对于我的买家评价不满意，他下次就不来找我了。这可不行。

魔鬼的七月。每一周都在不同的城市，广东，上海，回老家，出差北京。生活还没拾掇好，鱼雷般掷入新的河流，耳边是爆炸的轰响，水花击打的痛感。浑浑噩噩，在不同的清晨醒来，不知此身何处。混沌间想象床的朝向，窗户在左边还是右边，门靠近床头还是床尾。长达两年的七点起床生物钟，快进至八点乃至九点起床，N倍速下视频跑出残影，疯狂掉帧。像在设定剧情下跑图的NPC。醒来，生命体征扫描已完成，房间物品已确认，点击此处领取今日任务。

高温下拔足狂奔的空心干尸。有冲动把五脏六腑、眼耳口鼻留在酒店，开空调和加湿器，保持冷静与潮润。只留四肢在外打野刷怪，打Boss攒金币做任务。想象自己是人工智能，人工部分在酒店，智能部分在狂奔。

打破与重建的生活秩序。一切都是全新的。这么说也不全对，有时候我发现自己只是填房。比如工作的macbook air键盘上，每个按键上都有颗纽扣般圆乎乎的指纹。查电脑的使用年限，12个月。按最好的情况推测，这是一个人的赛博墓碑，生卒年不详，在岗生命12个月。最坏的情况……扫一个二维码，解锁多人共享骨灰盒。回家仔细端详了同款电脑，没有指纹痕迹。想象先辈们是以何等咬牙切齿的心情，以键盘为惊堂木，澄清、辩白或拉锯。

拿手电筒直射键盘，逐个区域观察指纹大小。数字1-0均匀覆盖，字母A、S和E的指纹范围比其他大。这说明什么？我分别代入了福尔摩斯、柯南、怪盗基德、蜡笔小新和小黄人视角，坚定地得出结论：

我！是！e！人！

要不怎么我续弦呢，太聪明了。

胭惜雨 发表于 2024-7-30 14:35

我想了半天也没明白这算不算夸奖。

你顶多想了1分钟

但是这为何不是夸奖呢？敬业，靠谱

深漂的阿飞 发表于 2024-7-30 14:17

好久没来社区了，是由于我接手了离职同事的项目进行收尾，很乱很杂也很烦，本不该归我们组管的事情，也不 ...

务必快乐！

深漂的阿飞 发表于 2024-7-30 14:34

确实，就算没时间也得水一篇，敬业。

我想了半天也没明白这算不算夸奖。

胭惜雨 发表于 2024-7-30 14:21

放心，我是日更的。

确实，就算没时间也得水一篇，敬业。

深漂的阿飞 发表于 2024-7-30 14:17

好久没来社区了，是由于我接手了离职同事的项目进行收尾，很乱很杂也很烦，本不该归我们组管的事情，也不 ...

放心，我是日更的。

金轮法王 发表于 2024-7-30 01:20

2024-07-29入职第一天。业务OKR，有的看得懂，有的看不懂。看起来是小小一摊事，但这里也需要人，那里也需 ...

好久没来社区了，是由于我接手了离职同事的项目进行收尾，很乱很杂也很烦，本不该归我们组管的事情，也不清楚为什么领导非要接。

来社区成了习惯，看看锤哥和法王更了没，看了下法王的文章，还是像是读书一样，一件事描述的像极了语文课本范文，我在想如果我能有如此强的文本能力，该多好呢。

一切皆命运的安排，我们能做的就是欣然接受发生的一切，如果有可能，可以努力去尝试改变。

人生在世，快乐为重。

2024-07-29

入职第一天。业务OKR，有的看得懂，有的看不懂。看起来是小小一摊事，但这里也需要人，那里也需要人。很声势勃大的样子。每个KR后面圈的人，热热闹闹，齐齐整整，像现金、信用卡、会员卡分门别类的钱包。

同事和我说多多合作，做大做强。心虚地告诉他这块儿业务我没做过，老司机带带我。他说他上家公司在哪，这时候觉得对口挺好。刚刚在厕所想，换行不就会面临这些事，语言系统基本一致已经很好了。新手村沿途靠NPC的黑话分辨方向。实验，众测，媒资……黑话此时听起来如此安心，像小时候手心里攥得皱皱巴巴的五角钱。

工位不远处有个小女孩，文文雅雅地说话。说什么词儿忘了，很文艺腔。语速慢，像老人家不疾不徐地一根棍儿拧黏糊的麦芽糖。在心中想象她的样子，一杯可以随时服用的温开水。集体出差的关系，附近没什么人，不吵。可以通过音色准确辨认不同人的方位。大家说话好像都很轻，像一张A4纸悠悠地贴地低空飞行。

中午很晚才到食堂，选美大赛的窗口，每个门前贪吃蛇一样排着队。有人在吃，有人在等。食物滋啦滋啦的香气，有一瞬间的振奋，带一点美味的想象。回到了上上家公司的感受，吃点好的，任君挑选。上家公司是维持生命体征。一大盆鸡腿、一大碗空心菜和一盒香蕉，想吃多少拿多少。顺走两根香蕉的时候感觉自己是个猴子。想想我对工作的要求真不高，好吃、管饭、管饱，确实是糊口的营生。

平均每两次离开工位就会路痴一次。最多的时候在对面区域转了三圈，像左三圈右三圈召唤土地公公的仪式。新手村急需自动寻路系统，吃那么多香蕉有啥用，猴子都走到了。我什么时候有狗子走一段撒泡尿标记的能力就好了。标记重捕法，快来捕获我吧，一键传送初始台地。

还迷糊得面条汤似的呢，午觉醒来订了明天上午出差的机票和酒店。我有所保留地说文档有些地方不太懂，主管说哪里不懂明天当面跟你讲讲。我心想，全都不懂，满目疮痍。算了，下来自己找时间学习，换专业的必修课，修学分呐。

金轮法王 发表于 2024-7-26 20:44

2024-07-24我有正当的理由沮丧。记忆中的自己，竟然没有哪个时刻，有朋友在的时候，一直不说话，只是听，条 ...

每一次相见都当是最后一面，每一次离别都做永别，不负过往。

记忆力好的坏处就是触景生情时总能放电影一样闪过一个个面孔，哪怕是儿时送走的亲人，当然也不放过最近的。

好在我是个情感波动容易平复的人，再大的情绪睡一觉就会重启，希望你也能容纳掩埋，早日恢复往日的雀跃，哪怕带着了些深沉。

没关系的，我的朋友，我们终将送走一个个世间的锚点，最终送走自己，离开世界，航向未知的远方。

金轮法王 发表于 2024-7-26 20:44

2024-07-24我有正当的理由沮丧。记忆中的自己，竟然没有哪个时刻，有朋友在的时候，一直不说话，只是听，条 ...

我还蛮怕这个的，内心里总有一种忧虑：本以为这次“再见”只是若干次“再见”的其中一次，跟前天、昨天一样，明天、后天也会再重复说着“再见”一直到自己看不到的未来。

却没想到，这一次普通的“再见”竟这样就变成了最后一次。

金轮法王 发表于 2024-7-26 20:44

2024-07-24我有正当的理由沮丧。记忆中的自己，竟然没有哪个时刻，有朋友在的时候，一直不说话，只是听，条 ...

我14岁那年暑假坐火车去西安找我父母过暑假，我爷爷奶奶凌晨送我们去坐火车。我就记得我爷爷在桥上对我说，阳阳，等你回来，爷爷给你买好吃的。

我笑着说我都这么大了，不需要好吃的啦。我去西安玩几个星期就回来了。

后来我爷爷出意外，我提前赶回家，回天乏术。我就只记得他在桥上说要给我买好吃的。

他没买，我没迟到啊。

2024-07-24

我有正当的理由沮丧。记忆中的自己，竟然没有哪个时刻，有朋友在的时候，一直不说话，只是听，条件反射地回应。低电量模式下的siri。

没有办法振作。出门在楼下等车来，我和前置摄像头说话，说今天的阳光很好，天很蓝，树很绿。风把卷发拨至脸和额头，像是某种回应。说我的面部肌肉短暂缺失了笑的功能。直勾勾、面无表情地看着屏幕里那个颓丧的人，伤感，平静。仿佛这世界上有两个被抽走精气神的人，照面的片刻也是抚慰。

没有告诉蓝这些事。我们坐公交车去市里吃中东菜，天桥一个巨大的弯，像手臂拢住远方的浓霞赤艳。是不舍的拥抱和几乎要喊出声的挽留。沉默。蓝坐在旁边，讲她希望让更多人看到，像她这样出厂设置落后其他人好几代的人，也可以追求自由，大家也一定可以。窗外是雄浑的落日，窗边是激昂的理想，听得出了神。

下公交车还要走一段。上天桥，下天桥。蓝说后天启程去清迈，开始为期一年的拉丁美洲旅居计划，问我怎么安排。我说明天一早走浦东回老家，她问了原因，我回答了原因。蓝说你怎么不早说，难怪你今天一下午都怪怪的，兴致不高的样子，又不好问你怎么了。我说我觉得没什么好说，你走之前送送你也很快乐。她叹气。

八点百思来，又多了一个人说话。静静地听他们聊工作的事，团队的烦难，百思的困境，蓝的自由。是真实的旁观者。他们热情地向我介绍故事里的人物背景与关系脉络，像小说里的右上角序号与底部注释，是友谊中汨汨流淌的善意。一桌子烤肉上堆积密集的话语，是真实世界的喧腾与召唤。不讲话不振作也觉得很好。

扬打来电话。扬很少打电话，出门去外面接。他先问我怎么样，什么时候回去。他担心我逃避不回去，他说应该，你应该要回去，你回去就好了，勇敢面对它。那一刻才想起来，扬比我大八岁。他有两种模式，大补滋养老母鸡模式和贼里贼气小鸡仔模式。日常相处是老母鸡，我在他耳边上蹿下跳吵闹扑腾，扇他一脸乱羽。他在这时体现出令我敬佩的理性与成熟，尽管我知道这有男性气质和旁观者视角的关系。很感激他在我丧失行动力时冷静地动员我，像一台呼呼作响的大功率鼓风机。

我说明早五点赶飞机。但看不到最后一面了，你知道吗，他今天早上八点零一分已经走了。拉扯着哭声。扬像柳叶划过江面，温和地说，没关系，你尽力了，回去和他告别吧。需要的，你需要完成这个仪式。

尽孝在身前。扬说。生老病死，没有办法的事。大学时我也送走了爷爷，很理解你的心情。我现在尽量对父母好，多和他们相处打电话，假期全家人去玩。为的是不留遗憾。你做了你能做的了，爷爷知道的。

昨天晚上从成都ICU运回县城ICU的时候，我妈说爷爷恢复了意识，我妈同他说话会点头，换新病号服的时候，还坚持把手从衣服里伸出来，举得高高的，同我爸握手，我以为一切有了转机——是回光返照。扬折下一枝柳条，轻轻地打断。我爷爷以前也是这样，在某个片刻，神志异常清醒，与我们交谈。几小时后走了。

我又陷入混沌的失神。负一层密布的酒吧，两扇巨大的LED屏紧紧依偎，播放色彩活泼的动感画面。大片的背景紫，黄闪闪的英文字母。像极了上次在三里屯与朋友告别，同样喧闹的酒吧街，透亮的LED屏。不知此身何处。地理和时间空间混乱地短路。

对了，你知道吗，我今天接到一个微信，微过世了。扬忽然说。微的父母拿她的手机，在微信的工作群通知我们，抢救无效死亡，谢谢同事对她的关怀与帮助。

微？她转岗来我们部门，研讨会凑巧坐一桌，交换名字后认识。后来她诚恳勤学地找我讨论业务问题。她是扬的组内同事。再后来只从扬的嘴里得到她的消息，生病，癌症，化疗。一晃一年半，说恢复得不错。

怎么这么突然……我嗫嚅。是啊，92年的，好年轻。扬接着说。扬转岗的时候，微在其他城市的病房，给扬订了鲜花与蛋糕，祝他一路顺风，天高海阔。扬发了朋友圈，祝微早日康复。这才一周前的事。

我不像你以为的这么理性，下午我躲进厕所，大哭了一场。她还这么年轻，怎么会……人世无常。扬说。

说不出话，沉默。一天之内接到两个死亡消息，像意外触发某种机关。多想拿一只橡皮擦，像在考卷上擦掉两道错题，把这一天重新来过。

扬说，常联系，常相见。亲人是，朋友也是。我只能想到这个。珍惜相见交会的机缘。嗯，我说。

回桌讲给他们听，爷爷和微的事。蓝忽地红了眼眶，说，年纪大了，特别听不得这种事。手穿越大半个桌拿纸，揉揉眼睛。

蓝说9月份转机会路过上海。那我们一定要再见面，约好了，百思说。蓝说，没什么问题。

今天很开心，无事多闲聊。散伙后蓝在群里说。

金轮法王 发表于 2024-7-18 22:43

2024年7月18日散伙饭像铁桶烤肉家部队火锅的辛拉面，几双眼睛死死盯住，千真万确，只下一个面饼。不知怎的 ...

欲语还休，却道天凉好个秋

金轮法王 发表于 2024-7-18 22:43

2024年7月18日散伙饭像铁桶烤肉家部队火锅的辛拉面，几双眼睛死死盯住，千真万确，只下一个面饼。不知怎的 ...

有机会说不定还能再续前缘。

2024年7月18日

散伙饭像铁桶烤肉家部队火锅的辛拉面，几双眼睛死死盯住，千真万确，只下一个面饼。不知怎的，一群人筷子下去，吃完半锅，一通乱叉，胡塞半锅，回头一看，还剩下整整一锅。

这跟之前也没什么差别嘛。今天中午吃烤肉时，方说。咱俩还一样的吃饭，就是你进不去闸机而已。我心想你说得对，要不把来回车费五十块先给我报销了吧。

方是我的好朋友，主要功能为饭搭子。工作中，饭搭子的重要性不言而喻。好的饭搭子需具备以下要素：长得美，下饭；对胃口，或者不挑；准点走，不在饭点玩消失找老板汇报；嘴巴紧，一小时后你对老板的吐槽不会被疯狂转发……总之，方具备一个饭搭子的所有优良品质，而区区不才在下我除了不美之外也都有。我和方简直是天造地设的饭搭子。方说，饭搭子倒是好找。我这样的饭搭子再没有——我没等她说完就接下去，相当有自知之明。是，她说。

方同我一般大。方长了一张人畜无害的脸，以美貌形容她，肤浅但贴切。我一直觉得她的长相很熟悉。有一天翻大众点评想起来，她长得像东山小厨的招牌菜，无盐初生蛋。神形兼备之外，还有一个重要的产品共性——下饭，秀色可餐。老板，米饭再来一碗。

说起来，我们正处于半生不熟的夹生饭年纪。有时注射一剂青春癔症的玻尿酸，如痴如醉如泣如诉，不免被苹果肌肥大面部肿胀出卖；有时故作深沉现学现搞大词和抽象，佯装内敛沉稳，过长拖地的西装裤脚像蠢蠢欲动的尾巴。浑身像被小虫爬过的不自在。但方没有这种冲突感，她的成熟与天真像白胡椒之于清远鸡，无论以何种比例调配都觉得刚好。喝完一碗再要一碗。

有天下午，摸鱼回来，发现桌上多台手机，尊贵的Mate 60 RS，背壳像决战黎明的冲锋号角，我一眼就认出来。脑子里瞬间转过两件事：环顾四周有无摄像头，悄无声息，据为己有；大义灭钱，拾机不昧，去大群问谁丢了手机。激烈天人交战之际，打开公司聊天软件，发现方发来消息：

——我手机放你桌上了。

这是什么操作？难道锁屏密码是我生日，这是什么办公室恋情的求爱信号？她爱我，她不爱我，我开始拔汗毛。

——我今天要交PPT，但是我忍不住，一直要玩手机。所以你先帮我保管，写完再找你要。

好。爱情保安与信物相安无事一小时，一扭头她闪现工位前。

又递过来一个苹果手机。

？？？

——我还有一个手机……呜呜，这个我也不玩了，你一起收走吧。

……

太美的承诺因为太年轻，但亲爱的那并不是爱情。我只是负责收手机，提醒学生专心上课的班主任。师生恋，世所不容呐，小龙女如是说。

又过一小时，问她，写完了吗？

她说，没有。要不，咱们俩比赛吧，目标是六点写完。每小时同步阶段性进展，谁没写完请谁喝奶茶，怎么样？

你会的Play还挺多。恋爱的小把戏谁不爱，欣然应战。我这个老实人，每一小时给她发消息，“进展X%，已写完XXX部分，大约还需X小时写完，当前进度无风险，中场休息上厕所十分钟”。方，恃靓偷懒的坏学生，一个半小时才给我发一次。

按客观定律，花活儿整多了，目标一般都完不成。我们最后都是七点大致写完，八点交上。这场毫无意义的军备竞赛以互请奶茶告终，存在的意义仅为增添情趣。以及让我对方越陷越深，无盐初生蛋的一派天真，好吃，吃过都说好。

自我说离职以来，“最后一顿散伙饭”不知说了多少次，欺骗程度堪比我老家开几十年的老店，招牌是“老板跑路，挥泪甩卖，最后三天，全场两元”，黄纸黑字，显得隆重恢弘。置身其中如陷入时间循环，每一次都是新的三天，什么都没变。

今天确实是最后一次。方穿短裙高跟鞋，进闸机后，抬一只脚，两只白胳膊像白玉兰的瓣，在头顶合拢，笑着同我比了个心。我的手摇得像火锅里左右开涮的毛肚，目送她的背影远去。太琼瑶了，我心里想。是编剧的悲情还是命运的捉弄，棒棒鸡打鸳鸯，好一出人间悲剧。

“我们的友谊太短暂了。”分手的时候，我哽咽着讲出这句话，方也红了眼眶。人生至此，遇见一个好朋友的概率，不亚于茫茫人海里找一个好男人，我们遇上了，可惜，赏味期只有半年。

多么遗憾呐。花儿落得太快了，一朵完整的花砸我头上，心里扑通一下，把月亮埋进井里，身子压了压石盖，走两步又回头，拱手拜上几拜。

我懂她心中柔情而未言的部分，那既是自我保护也是骄傲。不舍的暗语转化为明文，成年人造作的羞耻心作祟，也有增加对方心理负担的压力，彼此欲言又止。我脑海中一直想着这句话，直到眼泪奔涌而下，而后冷静了一些，每讲一个字就要抽噎一下。

我们的友谊太短暂了。它本可以开更多花，结无数个漂亮的果实。好可惜啊……

落魄的小说家写了一个精妙的开头，封笔。

好可惜啊。小说家后来也常常跟人这么说。

别人问他为什么。

造化，造化弄人呵……世上事有几个不如此？你举例我瞧瞧。

问的人知道小说家是夸张的自我安慰，收声不提。

——我好想把这个故事写完。哪怕只是多写一段呢。

金轮法王 发表于 2024-7-10 15:58

2024年7月10日

成年人是不是很难被伤感打动了？曾几何时，伤感带着青春的烙印，是纯与真的体现。眼泪是杀 ...

进入人生下半场的成年人，伤感是一种奢侈的情绪。

2024年7月10日

成年人是不是很难被伤感打动了？曾几何时，伤感带着青春的烙印，是纯与真的体现。眼泪是杀伤力巨大的核武器，每个人都在眼泪的湖海中闭气，想象，短暂的窒息，狂热的沉迷。手拉手潜入洞穴，借幽微的光看见彼此摇晃的脸，只有彼此。

如今我们做血液解析，透析伤感的成分，精细地切分：这是她为自己未卜前程的，这是她为自己不堪重负的，这是她怨恨我不该抛下她的。只有残余那一点点，可忽略不计的，是她对我出于友谊的不舍。

解析结束，打印报告一卡一卡的声音，像打印机咬牙切齿的恨。报告以饼图呈现：78.8%为自己伤感，21%为你抛弃她伤感，0.2%为你们的友谊无从存续伤感。

朋友拿着血液检查报告，开车时向我欣欣然而自得地说，你看，她不是真的为我。散伙饭后她下车哭了，是为她自己。我们之间果然情意淡薄，同事嘛，就是这样。

我附和，并且饶有兴趣不嫌乱地补上几笔。自以为是的理性，装腔作势的上帝视角。

睡前觉得不安。真的如此吗？分别的伤感经得起量尺划线切割吗？为“我成熟了，再也不会被这样廉价的伤感欺骗”沾沾自喜，是不是对浓稠伤感的恐惧与回避，妄图以拙劣的快速分类，把它们锁进抽屉里，再也不看？

试图逃离一座终年雾气的岛屿。以青春的名义，以成年的名义。

金轮法王 发表于 2024-7-8 20:35

2024年7月8日看别人的东西经常觉得，自己在写什么东西啊。无聊的叙事，老旧的观点，翻来覆去都是那些事。只 ...

你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

2024年7月8日

看别人的东西经常觉得，自己在写什么东西啊。无聊的叙事，老旧的观点，翻来覆去都是那些事。

只是看别人文章一瞬间的羞耻心。三秒钟检讨，三秒钟原谅自己，三秒钟恢复上蹿下跳。

我对写作的需要大过于对读者的需要。所以我说了什么，别人爱不爱听，有没有收获，我其实不太在乎。这么说可能会被投诉缺少服务意识，还好没接千牛收不到差评。

就像有人开店是为了赚钱，有人开店单纯是家里东西太多，拿出来摆弄翻看，有看上的您拿走，无人问津也不在乎。自家的房屋，合法营业，没有房东和城管的追讨，堪称奢侈的营业自由。

有没有人看都写。发出来的只有很少一部分，最大的读者永远是自己，体面而忠诚。宾主尽欢。

很多朋友建议过写小说，私密性高，创作空间大。一方面我觉得写小说还挺难，以我的能力捉襟见肘。另一方面我的想象力和创造力实在不足，只会讲自己身边的事，虚构场景和现实嫁接的水平很有限，臣妾办不到啊。

总之现在还挺好。赋闲多写一点。在macbook air里通过快捷指令设置了字数统计的功能，每天看备忘录写了多少字。像个勤恳播种耕耘的庄稼人，每天都过得充实有收获。

今日已写三千字，先收工，老农开饭。

2024年7月8日

世界是勇敢者的游戏，我对L说。

人这辈子听过最多的好话在离别时。彩色泡泡球，阳光小白马。夸张地将眼前演绎为永远。平常畏手畏脚、小心翼翼的人，换了副面孔，疯狂增发钞票，许诺预支未来的额度与信用。

——祝你未来做大做强！你小子以后一定能干大事！

——希望我们十年后相见，不辜负你今日对我的期待。我们会在某个城市再见吧？

是因为你走我才走的，感觉干得没意思。你在的话，我起码还能在呆半年。晚上吃椰子鸡的时候，L说了真话，我下意识地往回一挡，屁咧，别这么说。C在一旁笑道，你这么讲让姐压力很大。

虽然我只工作了三四年，但你是我工作中见过最厉害最好的mentor，没有之一。L不知把这话说了多少遍，我相信他说的是真的，毕竟他也没见过多大世面。C在一旁附和，我也是这么说。

每次遇到这种无法应对的场面，只好得寸进尺。我本来应该更厉害！这两年我退步了好多，已经成为一个纯纯的废物了。你们不要对我要求太低。我理直气壮地说道。

吃完大概九点，回工位收东西。L在一旁磨磨蹭蹭地不走，我下周不来，他下周二走，我们各自奔赴新的城市，这大概是我们很长时间内最后一次交会了。

这样伤感的场面，只好以澎湃密集的交谈冲淡。他裸辞，先回老家，各地的工作都找找看。在此之前我对他的印象算不上清晰，只记得他说自己聪明，什么事都学得快，确实如此。沟通能力强，搞不定的事风风火火冲人家工位去了，回来兴冲冲告我，我发现很多事得跑快点，这里的人都很高冷，IM和电话不理，一脚杀过去，准能拿下。我笑着点头，说明你脚力不错，咱俩老了都适合干跑堂的。

他坐我旁边，常常鬼头鬼脑地从隔板里探出来，像从天花板自由落体的爬山虎。我戴降噪耳机，总被吓一跳。有时问一些傻问题，被我没好气地顶回去，然后一二三四跟他说应该怎么做。我在工作状态中比较像刺猬，见谁扎谁，路人也抓来针灸一把。时常因态度不好向他们事后道歉，L总是扑闪着大眼睛，一脸烤地瓜的朴实微笑，说，急性子，说话快，见不得人做事慢和反应慢，我懂。江湖人江湖事，一笑泯恩仇。

我早有预感L要离职。从前他的电脑椅位置不高不低，平视一眼扫过去，正好能看见他茂密的杂草般的头毛，亮晶晶像糖果包装纸的眼睛。最近几周，几乎以为他不在。他把电脑椅往下调至最低，整个人窝在工位里，像大花螺把柔软的身体蜷回背壳，防御的姿态。我几次欲言又止，加上提离职后每天都在和各种同事在外溜圈，几乎不回工位，也没什么机会开口。

上周四下午晚些的时候，我晃圈回来喝口茶，他忽然站起身，俯在隔板上，压低声音，神神秘秘地问我，“姐，我们这里提离职，最快能几天走？”我差一点就伸手过去捂住他的嘴，这么多人，哪有人在工位讲这种事。

拉他到小隔间，跟他说先别着急提，这年头工作不好找，骑驴找马稳定点。絮絮叨叨一大堆。他点头说是，你说得很有道理，可是我已经提了，问你之前，我想明天就走，老子不稀罕。大不了再找，开心最重要。

他才刚过试用期。我提离职后工作交接，业务分给了两个同事，其中一个同事带他，工作内容因此调整。我跟他的工作方式是常规到僵硬的定目标拆目标，安排活儿定期检视，有问说话，没问各干各。能感觉到他从字节这种典型互联网公司来这里巨大的不适应，工作方式、业务沟通和同事交往，偶尔留神瞥一眼，蜗牛在叶片之间拖拽一条弯弯绕绕的细线，犹豫又阻滞。

经常会找他去小隔间聊聊。最近的工作感受，有没有遇到什么问题，对工作范围有什么不满意，还希望涉猎哪些业务和内容。力所能及的范围内，想参与的讨论拉上他，想补齐的短板叫人带他干。并非什么特别的照拂，只是过来人的感同身受。

和不同人聊过这家公司的氛围。大部分是校招入职，一干就是十几年，混成长命老油条。大家不约而同谈到人情淡漠这回事。高速轮转的机器中，每个人守着一个可有可无的小关节，只在维修加机油时点头照面，常态是塞稳橡胶圈，面无表情地转动。热切的人身处其中，很容易感到沮丧，而后视之如常，同化，默许，依样画葫芦。破窗效应。

我离职那天，mentor一句话都没同我讲。此前离职的同事X跟我说。

周五下午，我拉上L、C，还有之前L的面试官，邀另一个同事当摄影，在同层部门LOGO的位置，喧喧嚷嚷地合影。再转战天台外景，正对夕阳，同事掏出尊贵的Pura 70来一幅至尊影像，啧啧称赞自己的手机无敌。下台阶的时候，夕阳把我们的影子拉得像一个个巨人的脚掌，把地面踏出咚咚的声响。

同事一边传照片一边说真好。夕阳把我们的脸晒得微红发烫，舒展青春昂扬的面貌，一脸相信未来一定发生的样子。每个人脸上都拢着笑，像居酒屋刚烤好的提灯，一口吞下，眉头耸动，片刻回味后发问：

——我能不能再要一串？

金轮法王 发表于 2024-7-8 07:48

步惊云😎😎😎

那还缺一把好剑

独孤夜 发表于 2024-7-8 00:03

脑海闪过两个名字莫妮卡和梦露。本来还浮现了苏菲玛索的，pass掉了。最后还是莫妮卡吧。 ...

步惊云😎😎😎

胭惜雨 发表于 2024-7-8 00:13

这发型还可以啊，话说发色是染了紫色？还是太阳下显出的紫色呢？

胶片效果的紫色我觉得，哈哈哈哈哈哈

金轮法王 发表于 2024-7-6 17:29

这发型还可以啊，话说发色是染了紫色？还是太阳下显出的紫色呢？

金轮法王 发表于 2024-7-6 17:29

脑海闪过两个名字莫妮卡和梦露。

本来还浮现了苏菲玛索的，pass掉了。

最后还是莫妮卡吧。

独孤夜 发表于 2024-7-2 08:23

上图上图，无图无真相

金轮法王 发表于 2024-7-5 10:11

2024-07-04Y说，一捧眼泪含在心里。用很长的时间，很大的决心，一点一滴，怄出来。很久，挤一两星眼泪。虚 ...

回首已是百年身吗？哈哈

2024-07-04

Y说，一捧眼泪含在心里。用很长的时间，很大的决心，一点一滴，怄出来。很久，挤一两星眼泪。

虚弱久病的人，眼眶熬得凹进去，像一口经年的枯井。骄阳焰焰，剥夺井底石缝间，一点点残存的水分。

有什么比亲手掐断最后一丝期望更残忍的呢？遗憾不闭目，凄惶成永唱。

我知道自己在他身上寄托了多么可笑的期望，不，是妄想。我知道多么虚妄。我知道多么可笑，我知道多么一厢情愿。Y坚定地强调。

白日梦是病入膏肓者唯一的救赎。倘若连做梦和想象的权利也剥夺，没收他的绘笔、水粉、调色盘、画纸……无法对自己说谎的长夜，要面对旧日嶙峋创痛的回忆，是多么煎熬与不堪，

夜晚是一副在砂锅里熬得发黑发苦的中药。苦了那么久，没尝到过甜头的病人，不能慈悲地从黑夜中伸出一只手，给他一颗糖吗？

给他一颗不会消失的糖，让他牢牢攥在手心，沉沉地做一个甜甜的美梦。忘了自己是如何一点点变得透明，直至消失。

——他怎么能够欺骗我！他对我，真的没有一点点真情吗。Y握拳。

不要回答我，我不需要回答。就让它是个疑问句，一直挂在这里，像一面旗帜，在回忆的大门打开时，兴奋地舞动。

回首满天黯淡星。

阳仔 发表于 2024-7-3 22:18

其实吧，我觉得，还挺好的啊，可能是因为你的朋友经常见你，所以发型突变一时反应不过来。

因为我2016年 ...

主要是我自己看不惯，前期风向都不太好，最近几天摇身一变，都说蛮好……大家都有个适应过程。

金轮法王 发表于 2024-7-2 08:03

2024年7月1日J在群里嘲笑我的头发。他说他一直想找个小黄鸡的表情，跟我一模一样。这段刚写个开头，视野里 ...

其实吧，我觉得，还挺好的啊，可能是因为你的朋友经常见你，所以发型突变一时反应不过来。

因为我2016年有次来广州看我姐，也是剪头发的时候小哥带着广谱问了我一句什么给我烫了个头，我都惊呆了，第一个星期也是被同事朋友笑了好几天。后来2个月后长长了，我又剪了。

他们给我来了句：阳仔，我觉得你还是刚烫完头发的时候最帅。

我可去你的吧。

金轮法王 发表于 2024-7-2 08:03

2024年7月1日J在群里嘲笑我的头发。他说他一直想找个小黄鸡的表情，跟我一模一样。这段刚写个开头，视野里 ...

上图上图，无图无真相

2024年7月1日

J在群里嘲笑我的头发。他说他一直想找个小黄鸡的表情，跟我一模一样。这段刚写个开头，视野里出现了S的脸，同等意外的笑。我给他看作业模板，试图解释我不是自愿被卷的。他脱口而出：

——不是一模一样吗？

石破天惊。原来在他心里这和demo一模一样，这下轮到我吃惊。这个世界上每个人或多或少都有点病，有的人手抖，比如给我烫头发的小翼姐，这个可以靠后期技术性修复，能治。但眼瞎这病我还真不知道怎么治，两张甚至达不到“大家来找茬”上线要求的图片，他居然问有什么不同。

苹果和梨有什么不同？一模一样，不是都圆的吗。荔枝和山竹有什么不同？一模一样，不是都红的吗。我跟老板有什么不同？真不同，钱不同。咳咳。

这个世界总归是公平的。长得帅的人，眼睛不好……上帝给你全款付清了一栋房，顺便把窗给带上，这么一想我心里就平衡了。

我现在很能理解煤球被剃毛的自卑。扎头发、戴帽子，都是我的移动洞穴和安全逃生通道。

周末见朋友，我都把头发扎起来。今早来上班，差一点赶不上班车，临走前不忘揣帽子。来了坐工位，试图遮掩，一头乱发，怎么看怎么不对，上紧下松，像棵倒挂金钩的圣诞树，被金嗓子喉宝呛了一喉咙。昨晚洗头抱以巨大的希望，湿的时候还想会不会不卷，白花钱。事实证明我想多了，吹风的时候越吹越乱越吹越卷。崩溃。不死心地拿细齿板梳两下，一簇一簇的毛柔顺了许多，重振旗鼓。

怀揣希望睡觉，醒来继续崩溃，越看越崩溃，在镜子前摆弄了将近五分钟。头顶乱，发中蓬，发尾卷，千丝万缕纠缠的一头乱麻，像单恋情人乱糟糟的心。绝望上班。

J一眼瞄到我。礼貌有修为的J，放下他修炼百年的矜持，放声大笑了三分钟。可气的是他嘴里还说着，挺好，挺有突破性。又加上一句，真的挺好，越看越好。不知道这句话有什么强调的必要，简直想找个地缝钻进去。就是这样的复杂情绪下发了即刻，躺平任嘲。各国变法无不从烫头而成，今中国未闻有因烫头而流血者，此国之所以不昌也。有之，请自皮皮始。烫头烫出大无畏的革命精神，我怀疑烫头是组织对我的一次考验。但教心似金钿坚，天上人间烫头见。

认真地探测评论区反应。预期的画风是跟我一起笑，大家一起抱头呜呜。步惊云我是没料到，为什么不夸我顾惜朝和小李飞刀！好歹找个帅的，气得人仰马翻。不知从哪层开始夸可塑性强，什么风格都能Hold住。我心想你们认真的吗？如此真假难辨的嘲讽，该不会是GPT生成的吧。逐个回复确认，像登录账号让用户把图片转到正确的位置，手动让对方通过机器人验证。

吃惊。他们好像是认真地觉得这个发型不错，只有两种可能：善意的我愿意相信的谎言；超出我验证能力的嘲讽。我不知是哪一种，但三人成虎，我的语言分辨原则是超过三个真人无脑信。信念的背书有时就这么简单，拼多多砍一刀要十个人，1688店铺券要五个人，携程抢票加速要五个人——能让我盲目自信，只需要三个人。我的信任是百亿补贴满减直降，不需要跨店凑单退款做算术题。

总之，在这样的鼓励下，我突然也就把镜中的自己看顺眼了。我发自内心地觉得不错。是手提两板斧脚踩风火轮的狂野女郎，逐个问健身房挥汗如雨的打工人：加片吗？5kg和10kg不来一点吗，年中大促，很香的哦。

深漂的阿飞 发表于 2024-7-1 14:24

法王如何看待深中通道正式开通这件事？（我真的很好奇法王会如何描述这种社会热点） ...

我不知道这件事……